我還能回到那十一點五十幾分，我與最棒的一群人聚在一起，我卻不開心。我看見自己的愚痴，我無法擺脫。我理解了，人就算功成名就、就算去到天崖海角，自己心裡深處仍然不會改變，其實即使是表象人格也很難變通。我知道我是我自己，我用這樣的性格在處著。
這一年來，我只想用時間證明。我用不斷過去的時光告訴自己我沒那麼糟，我還行。我想證明我不是個爛人，我想證明我真的不想當工程師，我更想證明我真的愛上美國，我只是擁有不是那麼主流的人格。我厭恨表達為了證明，我不願為了證明而行動。可是失去顯像的證明，我更要有辦法立足。
我回到成大後重新修習台灣的課程，修不拿手的網頁課，大膽的跑去做硬體方面的實習，更是無腦的進系統設計的實驗室。多半，我回到掙扎與平復的輪迴中，我似乎有那麼一點點堅強。可是不等人的時間告訴我，今日不完成夢想，明日更沒有理由能完成夢想。
我細細以隨時探索內心的姿態過著平實的研究生生活，讓焦急、無知、忙碌一直的經過，我知道這樣下去我做不了甚麼。
一年了，每當聽到節錄的英語歌單，都不禁想起那時的經歷，我身體裡的每個細胞還對腦海中的某段記憶更有共鳴，而不是現實當下的知覺。每當看到一段段旅行的照片，我都不禁驚訝自己居然能去到這些地方。當身處異地，我才能知道原來我能身處一個只是理解卻不能經驗過的地理位置，那是如同嬰孩般的好奇心被滿足一般。
人生應該充滿美妙，這不可避免的要建立在衝突與痛苦。可是目前的環境只是不斷的在消磨我。就算借用適應力在幫助我適應環境，我仍然不滿足。這種作法只是對精神的折磨，偏偏這環境只會勸和不勸離、勸勤不勸變。
新年實際上一點也不特別，只有當不同的意義降臨在這時間點上，才會顯得令人振奮。我趕在12/31寄出給V的禮物，這不是我會做的事(當然事實上的事是我最常做的)。
新年必定不特別，唯有堅毅的心意被實踐成行動，才有特別的事可以說。
這才是我的祈願。
