太可怕了，不知過了多久，我還想起這個部落格，原來我不久前曾那麼堅強的掙扎著。稍微看過以前自己的文字後，只感覺踏實了。因為，那些我太容易遺忘的精神意念，真的被文字給記錄下來了。這個最初的目的真的達到了；即便，這是一個沒有觀眾的舞台。
這是一段連續備考的日子，我藉著沉浸在緩慢學習GRE來逃避許多事。快到要考試的9/20號了，我趨緩的心情使我感到麻木。不見已往考試會有的緊張，當然也有可能還不夠接近考試的到來，我覺得儘管挫折很多，但還是比待在實驗室開心許多。沉淪在生活習慣的顛坡，我仍然沒有翻醒我自己。這好難，可能難在沒有依靠的中心。一年過去了，我對於後悔的選擇仍然停留在那一剎那，沒有進展。
時間是不斷推進的，小豬在一年的準備期後已經開始在紐約的生活；許多大學同學提早畢業，確定離開待了許久的台南；更多其他的人，都是在找工作、找研替。這段時間以來，漸漸很多人有出國的經驗，多是參加會議、旅行、或是留學。彷彿周遭的事情照著預期的發展；而我，停留在參考用的原點，任憑狂風與變動呼嘯而過。
老套的話就不提了，我往死巷裡打轉的個性很少改變，但每次不太一樣的是心情平靜與否，感到低落與否。這次，確定是不低落的，我指的是會影響情緒與判斷的情感低落，我算是進步了嗎?
前些日子暫時拋下備考，驅車前往台北。我與Michael那沒什麼道理可言的連繫，真真實實的打動了我。至今只有這樣的機會，使我無憂無慮的把握友情。其中重要的理由即是：這當中不需要甚麼理性的理由。如此簡單而已。正就是我過多的煩憂思慮所襯托，使得這一場相遇，每每總是輕鬆愜意而且拉扯著。
又過了幾天，時間不斷的走，我甚至已經養成沒有罪惡感的在浪費時間了。很可怕。逃避的心態很容易可以解釋過多的時間浪費是因為備考的壓力；但其實根本不是這樣。我口頭上說要暫時放下其他擔心來好好念書，但做不到。我便不是一個能夠馬拉松式衝刺的人，中斷的不夠優美，只會帶來低落的效率。沒有甚麼縈繞心頭的事能夠輕易放下。
就單獨在與致gay的談話中，漫步在台南河邊，我悟出一絲絲清楚的問題：在EE與CS之中，我並不是找不到定位；而是我不應該往錯的方向尋找。
為甚麼我即使對廣泛的電機領域甚至CS有興趣，卻仍然感覺不到熱情?感覺不到衝勁?因為它本身即是冷冰的。整天埋首苦讀的，與這個生活環境無關、與世界上遙遠國度的一切無關，只不過是書本、訊息中的隻字片語等著被組合，那醜陋的成品等不到銳利的眼神。死板的文化倫理蓋住了GRE就能透漏的假設，只能永遠被無視。
一直以來，很清楚的，只有人性可以觸動我。只有人，可以激發我內心真正的鬥志。甚至，那我觸手不及的生命領域映照在我身上的遙遠感，使我更加激動，使我更確信。說甚麼我缺乏甚麼，好像會一直找不到終點。但現在我相信是這樣的：我不斷覺得喜歡、主動會去行走的道路，即是我應該要走的道路。現在激動的揮舞比劃，才值得往後的真實大道。腳下走的，連是不是踏實的地都不知道了，何必相信?
